espoirdevivre - Un nouveau départBonjour à tous, je m'appelle Pauline j'ai vingt et un ans et j'aimerais consacrer ce blog aux personnes souffrant d'anorexie mentale. Je veux les aider à s'en sortir et à guérir, et leur faire comprendre que la vie vaut le cout d'être vécue! J'invite aussi sur mon blog les personnes qui sont dans le doute et pense sombrer dans cette maladie infernale, n'hésitez pas je suis là! Je fais ce blog car j'ai souffert de cette maladie et vu ma soeur en souffrir aussi bien avant moi, nous nous en sommen sorties toutes les deux mais ça laisse une blessure alors agissez venez me parler, lire mon blog me poser des questions, je serais là pour vois!!Cowbloghttp://espoirdevivre.cowblog.frTue, 12 Mar 2013 22:05:12 +0100180Je ne vous oublie pasTue, 12 Mar 2013 22:05:00 +0100Tue, 12 Mar 2013 22:05:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/je-ne-vous-oublie-pas-3233659.htmlEspoirdevieHello à tous! Cela fait un moment que je ne vous ai pas mis de messages et je m'en excuse! 
Je ne vous ai pas laissée tomber j'ai eu des moments difficiles mais j'essaye de positiver et d'aller de l'avant et de laisser mes doutes et mes peurs de la vie sur le côté pour permettre d'être heureuse, mais c'est loin d'être facile!
En fait, quand j'ai repris le poids qu'il fallait et que j'ai pu reprendre les cours, je me disais que mon mal être allé partir et me laisser en paix, pour vivre enfin ma vie avec mes cours, mes amis, mes proches! 
Mais en fait il n'y a pas que le corps que l'on doit soigner mais aussi la tête et les blessures qui nous ont amenés au départ, à vouloir nous détruire et ne plus vivre.
On doit se questionner, et écrire noir sur blanc ce qui n'a pas été jusqu'à présent dans notre vie, les élèments et les évênements qui ont pu nous marqués et nous traumatisés! Il faut chercher au plus profond de nous même et remonter à ce qui fait mal pour pouvoir le sortir de nous et nous sentir enfin libérer!
C'est le chemin que je vais commencer à entreprendre, celui du questionnement, de la remise en question, de ce que j'ai vécu et de ce qu'i m'a marqué , je pense que ça vous ferez du bien aussi de vous liberer et d'ecrire ce que vous ressentez et tout cela,!


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DesoléeSun, 24 Feb 2013 22:34:00 +0100Sun, 24 Feb 2013 22:34:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/desolee-3231938.htmlEspoirdevieJe ne vous ai pas abandonné, je suis toujours là , je suis désolée, j'ai pas eu beaucoup de temps pour venir poster un message sur le site, je dois préparer mes examens car j'ai mes partiels qui commence demain, donc j'ai du révisé! 
Je voulais vous dire de continuer le combat et j'espère que c'est ce que vous faites, chaque jour est un nouveau défi pour vous, vous devez, dés que vous vous reveillez , trouver la force en vous d'affronter la journée et de vous forcer à vouloir vivre et vous battre !! Ne jamais renoncé et aller de l'avant !
J'ai eu des périodes en ce moment où j'allais moins bien, je me sentais mal et je déprimée mais j'essaye de reprendre le dessus sur mes mauvaises pensées pour ne pas retomber, on est si fragile qu'en on sort de cette maladie, que des fois , j'ai l'impression que on est jamais vraiment soulagée de ce qui nous blesse au plus profond de nous ,cette blessure qui saigne et qui nous fait mal à chaque instant de notre vie, C'est ce que je ressens au quotidien même si j'essaye de trouver le bonheur et la joie de vivre en moi, de ne pas m'empoisonner la vie avec des questionnement et des doutes , c'est pas facile mais j'ai envie de vivre, je suis passée prés de la mort et je ne veux pas revivre cela une deuxième fois! 

Vous savez, nous qui souffrons, nous que la maladie a decidé de nous emprisonner, nous sommes vivants, nous avons le droit de vivre et d'être heureux, pourquoi devrions nous nous faire subir des choses que nous ne méritons pas ?? Chercher qu'est ce que vous avez fais de mal ou qu'est ce qui ne va pas en vous ou dans votre vie, dans votre enfance, dans votre famille pour peut être trouver la clé de votre malheur et de ce besoin destructeur!

J'ai envie de monter une association pour soutenir les personnes souffrant d'anorexie mentale, alors si vous voulez me soutenir j'attends vos commentaires


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voir la vie autrementFri, 08 Feb 2013 21:41:00 +0100Fri, 08 Feb 2013 21:41:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/voir-la-vie-autrement-3229788.htmlEspoirdevieCela fait quelques jours que je n'ai pas posté de message, et je m'en excuse, je dois avouer que je ne savais plus trop quoi vous dire ,, de peur que mon expérience de la maladie ne vous aide pas et vous fasse souffrir plutot qu'autre choses, alors que ma seule envie en faisant ce blog c'est de vous aidez et que vous vous en sortiez pour que vous vous rendiez compte à quel point c'est dommage de se gacher la vie alors qu'elle peut être si belle , il faut pour cela metttre toute ses forces à entreprendre sa guérison et s'armer de patience car le chemin de la guérison et aussi dur et difficile que celui de la destruction, même si ce dernier avait un aspect, du moins pour moi, comme libérateur comme si je controlais une situatioin et surtout ma vie , que je me faisait une place dans la société, dans ma famille, loin de l'étiquette de la gamine ronde, trop discréte ...
Je me suis battue contre la maladie pour devenir moi même cette jeune femme qui fais des etudes qui a des envies et qui est heureuse et bien dans sa peau . 
Oublier les années de moqueries, puis les années de souffrance dans la maladie je crois que ça ne serait pas possible pour moi, pour mon esprit et mon corps qui on beaucoup souffert pendant environ quatre ans, je vous conseille donc, de  ne pas tarder a vous prendre en main et à vous battre pour guérir au plus vite, car plus on attend, plus la maladie s'installe et cela devient chronique en  nous c'est ce dont les médecins et ma famille avaient peur pour moi!
Alors je me sis battue et je m'en suis sortie , alors faite de meme et réussissez le combat!

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Les moments de déprimeWed, 30 Jan 2013 11:24:00 +0100Wed, 30 Jan 2013 11:24:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/les-moments-de-deprime-3228364.htmlEspoirdevieOui, malheureusement même quand on a décidé de se battre et de prendre sa vie en main en luttant contre la maladie, il est possible que l'état de déprime nous poursuive bien au dela de notre anorexie mentale..
Car l'anorexie mentale est un état dans lequel on est extrêmement  maigre et que l'on met sa vie en danger, mais quand l'on n'a retrouver un poid normal, que l'on peut à nouveau vivre et refaire des choses comme étudier, avoir des amies, sortir, s'amuser, eh bien on pense avoir tout gagné et c'est tant mieux si c'est le cas et que après votre maladie vous arrivez à revivre normalement sans toujours être dans le doute et dans la peur .

Mais ce n'est pas toujours le cas pour tout le monde, et c'est à ces personnes qui souffre de la déprime avec qui je voudrais discuter dans ce message ! 
c'est ce que je vis en ce moment, depuis un moment déjà, la déprime...
cela m'empêche d'être heureuse, de vivre dans l'imprévu et de m'aimer, cela m'empêche de ne pas me poser de question et de vivre tout simplement  sans pouvoir profiter de l'instant présent, je m'enferme petit à petit dans une bulle dans laquelle je m'enfonce et j'arrive de moins en moins à sortir la tête de l'eau..
Mais dans ces moments là, on doit essayer de positiver et de se rebooster et de se dire que nos pensées négatives ne nous meneront à rien et que nous nous gâchons la vie inutilement!!
Alors on releve ses manches, on chante, on prend l'air on respire et on retrouve le gout à la vie et la foi en soi!
Même si je vis une période de dépression, j'y crois quand même et c'est ce que je veux vous dire, même si vous pensez que le sort s'acharne sur  vous, dites vous deja que c'est une belle victoire si vous réussissez à vous battre contre la maladie et que vous êtes en voie de guérison!!!!
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la lutte acharnéeTue, 29 Jan 2013 11:12:00 +0100Tue, 29 Jan 2013 11:12:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/la-lutte-acharnee-3228236.htmlEspoirdevieQuand j'ai commencée à vouloir me battre et ne plus me laisser coulé pour m'en sortir c'est là que ça a été le plus dur pour moi , car quand j'étais dans la maladie et que je voulais y rester je n'avais qu'à continuer ma destruction comme si de rien n'était et je me sentais bien et rassurée même si j'allais au plus mal !
Le jour où je suis vraiment sortie de l'hopital en janvier 2012
, eh bien ce fut dur pour moi , je ne voulais pas retourner à l'hopital mais j'avais encore envie de perdre du poids et de ne surtout pas en prendre .. donc de janvier à mai ce fut des mois difficiles avec de nombreuses crises,séjour aux urgences et tout ça pour au final prendre la décision d'intégrer un hopital de jour qui se trouvais au même endroit de là où j'avais été hospitalisée mais en face..
Ce fut dur pour moi et j'avais encore beaucoup d'angoisses et tout cela, je faisais encore des crises de larmes ou d'angoisse mais j'essayais de tenir bon et de faire les efforts pour ne plus avoir à vivre cela et sortir de l'enfer dans lequel je m'étais mise en fait..
Mais ces durs moments que j'ai du affronter pendant cette période m'ont permise de reprendre du poids et de petit à petit redevenir à la normale et pouvoir reprendre des études même si bien sur , je dis bien que dans ma tête il y a des hauts et des bas, je ne sais pas toujours ce que je veux, qui je suis et ce que j'aime vraiment, je me cherche et je doute tout le temps de moi, je suis tout le temps stressée quand il y a un changment dans ma vie, mais ce que je sais c'est que l'anorexie ne fait plus partie de ma vie, je ne veux plus qu'elle soit en moi, c'est un poison qui vous ronge à petit feu, il ne faut jamais se laisser abattre et penser que ce n'est pas possible et que nous ne serons jamais heureux car un jour ce bonheur et cette joie immense de vivre et d'être sur terre arrive et plus rien ne peut nous arreter!
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ce n'est pas moi....Sun, 27 Jan 2013 11:41:00 +0100Sun, 27 Jan 2013 11:41:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/ce-n-est-pas-moi-3227926.htmlEspoirdevie Quand je suis arrivée au moment où j'étais la plus basse et la plus faible eh bien , je n'étais plus du tout moi même mais une autre personne, quelqu'un de perdue, malheureuse et qui pouvais s'epuiser et mourir de fatigue à tout moment, oui j'étais devenue cette personne, qui n'est pas vraiment une personne vivante mais plutôt une survivante!
L"anorexie, celle que je personnifie en temps que le mal dans toute cette puissance, avait réussit à me détruire et que je sois entièrement à son service. tout ce que la voix me disait je le pensais aussi, tout ce que la voix me demandait de faire, je le faisais en lui donnant ma confiance.. comme un pacte avec le diable, comme si , moins j'avais de force, plus je me sentais puissante et excitée..
J'étais comme un zombie qui erre dans un cimetière, j'allais bientôt faire partie des morts si je continuais à puiser dans les forces que je n'avais plus ... il fallait que je fasse quelque chose pour reprendre ma vie en main, me détâcher de cette voix et me retrouver.
Je n'étais plus que l'ombre de moi même et je commençais à vraiment me faire peur quand j'ai fais des malaises, ou que j'ai du aller aux urgences, c'est à ce moment là, quand j'ai crus que j'allais mourir alors que j'étais chez moi, ce jour là, je chantais dans ma chambre en remuant beaucoup commen tout les jours et mes parents étaient partis chez le docteur, j'étais donc seule avec mon frére, à un moment je me suis sentis pas bien je suis descendue et lui est dit que j'avais la tête qui tournée et que ça n'allait pas du tout, j'étais paniquée, heureusement mon frére à eu le bon geste de me faire boire de l'eau sucrée et j'ai du me reposer comme cela, c'etait passé un peu mais je n'étais pas bien, ce fut à ce moment là que je compris que j'avais depassée mes limites, et pourtant ce ne fut pas la fin de mes galères..

Pour en revenir au fait d'être une autre c'est bien vrai, la maladie avait formée des rides sur mon visage et j'avais une tête proche du rat, je n'ai pas peur de dire ces mots, je n'accentue rien, tout est véridict, et si vous, anorexique, vous vous regardez dans un miroir et que vous étudiez pendant quelques secondes votre visage, si vous ne pouvez pas plus, vous verrez les degats que la maladie cause sur vous et qu'il est temps de réagir et je suis là pour vour aider à guérir!! Vous pouvez y arriver si vous me faite confiance, à moi, à votre entourage et à vos médecins, on ne veut que notre bien et c'est comme ça, en comprenant ça que j'ai inversé la tendance et remonté la penser!

Rien n'est perdu d'avance, c'est en se battant que l'on apprend a se faire une armure et être plus fort dans la vie, ne pas se laisser envahir par ses emotions, son mal, non lutter coute que coute contre ça pour acceder à sa vie et respirer de nouveau!

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Image deformée de la réalitéSat, 26 Jan 2013 11:35:00 +0100Sat, 26 Jan 2013 11:35:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/image-deformee-de-la-realite-3227804.htmlEspoirdevieBonjour à tous, j'ai envie de vous parler d'une chose qui est horrible et qui m'a fais du mal, je parle ici de la dysmorphophobie, oui, c'est le fait de ne pas se voir comment l'on est vraiment comme on se regarde dans une glace.
Avec l'anorexie mentale au fur et à mesure que je perdais du poids et que je maigrissais, au fur et à mesure que mes os devenaient de plus en plus apparent et que mes muscles fondés, je me regardais tous les jours dans la glace, me tâtant de partout en sentant les os, cette chose si dur sous ma main qui faisait contraste avec la chair que j'avais auparavant..
Pourtant, malgré ses sensations, quand je me regardais dans une glace ou que je regardais mon corps , j'avais le sentiment d'être grosse ou sans probléme mais pas aussi squelettique!! Ma famille et mes amis me disais toujours " mais regarde comment tu es " mais moi j'étais restais sur l'image que 'javais de moi avant, c'est à dire de celle qui avait des problèmes de surpoids .. et cette image me hantait et je savais que la seule solution pour la chasser de ma tête ( enfin c'est ce que je pensais ), eh bien était de maigrir et maigrir encore jusqu'à temps que je devienne presque invisible, quand j'y réfléchis, même si c'est dur à dire et que ça me remue de parler de tout cela, mais j'ai tellement envie que mon expérience puisse vous servir que vous soyez anorexique ou alors malade et que vous souffrez ; je sais ce que sais et donc je pense qu'à cette époque, je voulais mourir pour ne plus souffrir! Oui, c'était de la pure lâcheté je l'avoue, me laisser couler sans vraiment me battre ce n'était pas moi, j'avais perdue ce que j'étais et ma façon d'être, mon caractère, mes envies, mes joies, mon amour, moi tout simplement!!
J'ai pu avoir la force de changer la donne et de me battre mais il s'en est fallut de peu , j'ai frôlé la mort et cela , cette peur de revivre cela me hantera toujours!

Alors je peux vous dire une chose, si vous vous voyez grosse, moche, pas belle à vos yeux , dans le cas où vous êtes anorexique ce n'est pas le cas, vous êtes trés maigre et ne vous voyaez pas tel que vous êtes vraiment, par contre si vous souffrez vraiment de votre apparence car vous êtes ronde ou avec un physique particulier, il faut vous dire que vous êtes tel que vous êtes et même avec tout les régimes, les chirurgies du monde, vous aurez toujours ce mal si vous n'arrivez pas à vous acceptez et vivre avec vous même avec vos famille, vos amis qui vous aime !!
La confiance en soi est une chose rare, actuellement , j'essaye de la trouver , car je suis dans ma phase de guérison et il ne me manque plus que sortir de mes habitudes et de ne pas avoir peur de vivre, rien que ça!! Et voguer selon mes envies et non pas mes habitudes, apprenez à vivre et à vous aimez et chasser les idées noires de votre tête, cette image qui n'est pas l'image que les personnes qui vous aime et qui sont à vos côtés ont de vous!!!

Je suis de tout coeur avec vous , et si vous avez des questions ou besoin tout simplement de vider votre sac et de parler, je sis à votre écoute
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obsessionsThu, 24 Jan 2013 11:23:00 +0100Thu, 24 Jan 2013 11:23:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/obsessions-3226769.htmlEspoirdevieAh la la un mot que je n'ai plus envie d'entendre et pourtant, je l'avoue est encore présent en moi...
L'anorexie mentale m'a fais devenir obsessionnelle par rapport à la nourriture et au poids, je ne pensais qu'à ça il n'y avait que ça dans ma tête " nourriture, repas, grossir, maigrir" et aussi le sport avec l'hyperactivité.
Sur une journée , j'avais tout planifié pour manger à telle heure, pour faire mon sport à telle heure, pour gerer ce que je mangeais et le temps que je restais assise, je restais beaucoup de temps debout...
J'étais rongée jusqu'à la moelle par mes peurs et mes obsessions , c'était une période horrible , j'étais comme un robot, un robot squelette qui ne pensais qu'à sa destruction en mettant en place  telle ou telle chose pour se sentir soulager et panser un peu son mal, c mal qui me ronger de l'intérieur et dont j'ai encore du mal à me défaire aujourd'hui, je suis actuellement dans une phase où je déprime un peu, j'ai peur de sortir et je remet en cause ma licence, tout sa pourquoi?? des peurs infondées, des angoisses et des habitudes que j'ai encore!!!
Eh bien, quand on croit que l'on est guérie et que l'on peut reprendre une vie normale notre passé et notre déprime nous reprend et l'on se sent perdue;. mais je sais , comme me l'a dis mon frére, il faut que je me batte contre ce moment de dépréssion et que j'aille en cours..
Pour en revenir aux obsessions, j'ai eu beaucoup de cachets pour lutter contre elle et j'avoue que j'en ai encore un peu aujourd'hui, mais je vous conseille, si vous devez être hospitalisée , de ne jamais prendre de cachet et d'être plus fort que ça, car quand on commence avec les cachets on ne sait pas quand on en finit!
Les obsessions nous pourrissent la vie et nous empêche d'être nous même d'être heureux, s'inclure dans la société et être bien chez soi, avec ses amis , être bien en cours, au travail, partout en fait. C'est la maladie qui les fait naitre en nous mais il faut les chasser car en fait nous sommes les seuls à les entendre, à entendre cette petite voix qui nous dicte nos moindres faits et gestes au lieu de faire ce que l'on veut  vraiment!

OUi lutter contre cela est trés dur, et pour quitter mon anorexie et reprendre un poids et une vie normale , j'ai pris beaucoup sur moi et j'ai serrer les dents plus d'une fois, il ne faut pas avoir peur de souffrir, car la souffrance que vous aurez quand vous vous battrez sera moins douleureuse plus libératrice par la suite que la souffrance que vous vous infliger avec toutes vos habitudes et vos contraintes!!
Ne vous laissez pas avoir par cette maladie, trop de personnes en meurt, et beaucoup de jeune fille , moi j'ai faillit mourir deux fois et je ne veux pas être encore une fois prête de la mort, je veux vivre et sentir que je respire, profiter de chaque instant et partager de bons moments avec mon entourage !!!

Alors gardez courage, battez vous et chassez les obsessions!! Je suis là pour vous aidez!!!
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l'autodestructionTue, 22 Jan 2013 11:38:00 +0100Tue, 22 Jan 2013 11:38:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/l-autodestruction-3226355.htmlEspoirdeviehello à tous ceux qui souffrent de l'anorexie mentale et qui me lise en ce moment, en cherchant peut être une réponse, une aide quelconque, sachez que je suis là pour vous soutenir !!
Je voulais vous parler aujourd'hui du phénomèe d'autodestruction que on se fait subir quand on à cette maladie!
Au début, on se sent mieux car on perd un peu de poids, on se sent plus legére et capable de faire plus de choses, notre moral s'améliore et on à le sentiment d'être boosté par quelque chose, comme une force qui nous entraine!
Plus on arrive à prendre le controle et réduire notre alimentation et perdre du poids, plus on est heureux, quand le changement physique commence ç s'opérer et que l'on se rend compte que l'on voit de plus en plus nos os et que ce qui faisait de nous des êtres humains et vivants est en train de fondre, on est heureux! On se dit , en quelque sorte, que l'on y arrive, moi je me disais, je suis dans une sorte d'autre dimension, je peux tout contrôler, ma vie, ce que je fais, qui je vois, ce que je veux être et mon apparence, mes actes!
Tout cette reflexion etrange faisait que j'avais envie de continuer et d'aller auu delà de mes limites que je mettais de plus en plus loin, je me rappelle quand j'eus passé la barre des cinquante kilos , je me suis dit " ton prochaint défi c'est d'être en dessous des quarante" ,  je sais, c'était idiot mais pour ceux qui ont la même maladie je suis a peu prés sure que c'est ce que vous vous dites chaque jour, enfin pas vraiment ce que vous étiez, la personne heureuse et épanouie, nonn je parle de cette autre personne qui obéit a une voix dans ça tête à quelque chose de psychique qui joue sur son corps, son physiqe, sa sociabilité et ses relations .. cette voix destructrice... , et elle nous convaint que ce n'est pas de la destruction mais pour notre bien , pour trouver le bonheur que nous recherchons!!
Mais c'est un leurre!!
En effet,je me rappelle une période ou j'étais trés basse niveau poids et ça n'allait pas bien du tout, j'avais sept de tension et quarante de pulsation et j'allais devoir être hospitalisée d'urgence, je dus attendre une semaine chez moi avant de pouvoir être hospitalisé et je me rappelle que c'été l'été et que je passais cette semaine chez moi avec mes parents et je mangeais ce que ma mère essayais de me faire manger, c"était peu mais deja mieux que rien du tout, j'avais promis de ne plus faire d'hyperactivité et du coup, je sortais une demi heure le matin en balade avec mon pére et en famille l'après midi, mais pas plus , je ne pouvais pas monter trop souvent les escalier et je devais me reposer au maximum.
Des que je me voyais dans le miroir et que je voyais ce cadavre ambulant, je me faisais peur et j'avais envie de pleurer et en même temps cette &tat de faiblesse et de decharnement me rendait hilare et j'avais l'impression de vivre ma vie à fond! Je n'arrêtais pas de parler avec mes parents, de profiter d'eux, comme si, au fond de moi, j'avais le sentiment que c'était bientot la fin, c'était vraiment une semaine étrange, une semaine ou j'avais cru avoir eu mon declic et etre sur la bonne voie, malheuresement cette hospitalisation ne fut pas la dernière...
Je sais que j'ai deçue ma famille dans cette maladie, et que la destruction que j'ai voulu m'infligé n'était pas bien, je me faisais du mal pour rien, en croyant que j'allais être mieux, être proche de la mort est ce mieux que de vivre pleinement sa vie ?? je vous le demande ?? Alors il est temps de vous reveillée, de vous remuez!! et de vous battre et d'arreter de vouloir vous detruire, essayer de savoir ce qui vous paousse a agir ainsi et ce qui n'allait pas dans votre vie pour en arriver la ?

La vie vaut le coup d'etre vécu, manger et partager de bons moments est super!! pourquoi s'en priver??

Alors ne vous detruiser pas et aller de l'avant!!!!
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Accepter l'aideSun, 20 Jan 2013 11:42:00 +0100Sun, 20 Jan 2013 11:42:00 +0100http://espoirdevivre.cowblog.fr/accepter-l-aide-3226102.htmlEspoirdevieQuand on commence à entrer dans l'anorexie, au début l'on ne s'en rend pas tout de suite compte mais aprés , quand nos proches, les médecins et tout ceux qui nous entourent nous déclare malade, nous nous disons que peut être on est aller trop loin et que l'on doit faire machine arrière . Malheureusement quand la machine est lancée c'est dur de l'arrêter! 

On se met à ne s'occuper que de ses doutes, peurs et obsessions, à écouter que ce que nous pensons, que ce que cette horrible  petite voix nous dit et les paroles des autres, même de nos êtres les plus chers nous passe au dessus sans nous toucher.
C'est bien sûr la maladie qui prend place dans notre cerveau et qui l'empêche de réfléchir correctement , cela s'explique par le fait que plus on est faible et l'on s'affame et plus on ne sait plus réfléchir et donc les obsessions deviennent très fortes voir insupportable!
Ce fut mon cas, je l'avoue, et en y repensant je peux vous dire que je ne suis pas fière de moi d'avoir fait autour souffrir ma famille et moi même , je croyais que c'était bénéfique pour moi et que cette voix était comme un guide, on a l'impression que je parle d'une secte, d'un gourou, mais cette maladie nous empoisonne tellement la vie que ça y ressemble un peu ..
Tant qu'on avance avec la maladie on ne peux pas guérir, ma soeur, qui a eu la même maladie que moi m'a dit que ça l'avais aidée de personifier la maladie, comme si c'était une personne qui me voulait du mal, et à partir de ce moment là ce n'était plus abstrait pour moi, je devais me battre pieds et poings liés contre cette personne qui m'empêchait de vivre et d'être heureuse !
Il faut donc se prendre par la main et accepter l'aide de ses proches et des ùedecins pour s'en sortir, et accepter et dire que l'on souffre d'anorexie mentale et ne plus le nier!!
Ne vous laissez pas aller vous pouvez vous en sortir, et j'en suis la preuve après quatre ans de galère, je reprends mes marques petit à petit dans la vraie vie et c'est des petits bonheurs ua quotidien même si je continue de vivre avec un mal être en moi mais cela restera en moi , même si nous trouvons le bonheur, il faut être fort et ne pas se lamenter mais resister à cette douleur et passer au dessus de cela!! Prendre toute la force en nous , puisez dans vos ressourcer pour retrouver l'envie de vivre et de rire!!
Ne continuer pas de sombrer dans l'univers malsain de cette maladie qui ne veut que votre mort!
Faites vous aider, c'est la meilleure solution et quand on commence à accepter de se faire aider, on est sur la bonne voie!!
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