Je voulais vous parler aujourd'hui du phénomèe d'autodestruction que on se fait subir quand on à cette maladie!
Au début, on se sent mieux car on perd un peu de poids, on se sent plus legére et capable de faire plus de choses, notre moral s'améliore et on à le sentiment d'être boosté par quelque chose, comme une force qui nous entraine!
Plus on arrive à prendre le controle et réduire notre alimentation et perdre du poids, plus on est heureux, quand le changement physique commence ç s'opérer et que l'on se rend compte que l'on voit de plus en plus nos os et que ce qui faisait de nous des êtres humains et vivants est en train de fondre, on est heureux! On se dit , en quelque sorte, que l'on y arrive, moi je me disais, je suis dans une sorte d'autre dimension, je peux tout contrôler, ma vie, ce que je fais, qui je vois, ce que je veux être et mon apparence, mes actes!
Tout cette reflexion etrange faisait que j'avais envie de continuer et d'aller auu delà de mes limites que je mettais de plus en plus loin, je me rappelle quand j'eus passé la barre des cinquante kilos , je me suis dit " ton prochaint défi c'est d'être en dessous des quarante" , je sais, c'était idiot mais pour ceux qui ont la même maladie je suis a peu prés sure que c'est ce que vous vous dites chaque jour, enfin pas vraiment ce que vous étiez, la personne heureuse et épanouie, nonn je parle de cette autre personne qui obéit a une voix dans ça tête à quelque chose de psychique qui joue sur son corps, son physiqe, sa sociabilité et ses relations .. cette voix destructrice... , et elle nous convaint que ce n'est pas de la destruction mais pour notre bien , pour trouver le bonheur que nous recherchons!!
Mais c'est un leurre!!
En effet,je me rappelle une période ou j'étais trés basse niveau poids et ça n'allait pas bien du tout, j'avais sept de tension et quarante de pulsation et j'allais devoir être hospitalisée d'urgence, je dus attendre une semaine chez moi avant de pouvoir être hospitalisé et je me rappelle que c'été l'été et que je passais cette semaine chez moi avec mes parents et je mangeais ce que ma mère essayais de me faire manger, c"était peu mais deja mieux que rien du tout, j'avais promis de ne plus faire d'hyperactivité et du coup, je sortais une demi heure le matin en balade avec mon pére et en famille l'après midi, mais pas plus , je ne pouvais pas monter trop souvent les escalier et je devais me reposer au maximum.
Des que je me voyais dans le miroir et que je voyais ce cadavre ambulant, je me faisais peur et j'avais envie de pleurer et en même temps cette &tat de faiblesse et de decharnement me rendait hilare et j'avais l'impression de vivre ma vie à fond! Je n'arrêtais pas de parler avec mes parents, de profiter d'eux, comme si, au fond de moi, j'avais le sentiment que c'était bientot la fin, c'était vraiment une semaine étrange, une semaine ou j'avais cru avoir eu mon declic et etre sur la bonne voie, malheuresement cette hospitalisation ne fut pas la dernière...
Je sais que j'ai deçue ma famille dans cette maladie, et que la destruction que j'ai voulu m'infligé n'était pas bien, je me faisais du mal pour rien, en croyant que j'allais être mieux, être proche de la mort est ce mieux que de vivre pleinement sa vie ?? je vous le demande ?? Alors il est temps de vous reveillée, de vous remuez!! et de vous battre et d'arreter de vouloir vous detruire, essayer de savoir ce qui vous paousse a agir ainsi et ce qui n'allait pas dans votre vie pour en arriver la ?
La vie vaut le coup d'etre vécu, manger et partager de bons moments est super!! pourquoi s'en priver??
Alors ne vous detruiser pas et aller de l'avant!!!!
c
J'ai eu les mêmes sensations en perdant du poids, après ma rupture j'étais hyperactive sans raison, je ne me rendais pas compte de la chute libre (je ne suis pas anorexique, loin de là). Je suis en perte de pods depuis plus d'un an et demi et je veille à ce qu'un médecin me suive.
C'était attristant de lire tes problèmes de santé, c'est vrai qu'on ne se remet pas comme ça d'un TCA (j'en n'ai eu aussi) et ça revient parfois, on se laisse tenter
Courage
-R