On se met à ne s'occuper que de ses doutes, peurs et obsessions, à écouter que ce que nous pensons, que ce que cette horrible  petite voix nous dit et les paroles des autres, même de nos êtres les plus chers nous passe au dessus sans nous toucher.
C'est bien sûr la maladie qui prend place dans notre cerveau et qui l'empêche de réfléchir correctement , cela s'explique par le fait que plus on est faible et l'on s'affame et plus on ne sait plus réfléchir et donc les obsessions deviennent très fortes voir insupportable!
Ce fut mon cas, je l'avoue, et en y repensant je peux vous dire que je ne suis pas fière de moi d'avoir fait autour souffrir ma famille et moi même , je croyais que c'était bénéfique pour moi et que cette voix était comme un guide, on a l'impression que je parle d'une secte, d'un gourou, mais cette maladie nous empoisonne tellement la vie que ça y ressemble un peu ..
Tant qu'on avance avec la maladie on ne peux pas guérir, ma soeur, qui a eu la même maladie que moi m'a dit que ça l'avais aidée de personifier la maladie, comme si c'était une personne qui me voulait du mal, et à partir de ce moment là ce n'était plus abstrait pour moi, je devais me battre pieds et poings liés contre cette personne qui m'empêchait de vivre et d'être heureuse !
Il faut donc se prendre par la main et accepter l'aide de ses proches et des ùedecins pour s'en sortir, et accepter et dire que l'on souffre d'anorexie mentale et ne plus le nier!!
Ne vous laissez pas aller vous pouvez vous en sortir, et j'en suis la preuve après quatre ans de galère, je reprends mes marques petit à petit dans la vraie vie et c'est des petits bonheurs ua quotidien même si je continue de vivre avec un mal être en moi mais cela restera en moi , même si nous trouvons le bonheur, il faut être fort et ne pas se lamenter mais resister à cette douleur et passer au dessus de cela!! Prendre toute la force en nous , puisez dans vos ressourcer pour retrouver l'envie de vivre et de rire!!
Ne continuer pas de sombrer dans l'univers malsain de cette maladie qui ne veut que votre mort!
Faites vous aider, c'est la meilleure solution et quand on commence à accepter de se faire aider, on est sur la bonne voie!!

Du lever  au coucher, je ne pensais qu'à ça et quand c'était le moment de passé à table c'est là que mes calculs venaient en tête et que je commençais à tout couper en morceaux, à me dire déjà ce que je mangerais ou pas , sans m'occuper de mon corps et de ma faim.
Quand j'étais à table, comme je n'avais presque rien dans mon assiette par rapport aux autres membres de ma famille, ben j'attendais en regardant mon portable et en envoyant des sms pour commencer à manger, car je n'aimais pas finir la première mais toujours la dernière , cela embêtais d'ailleurs ma famille que me voyais avec mon portable sans manger, et ils m'en fait la remaarque plus d'une fois et je tenais tête .
J'étais tellement têtu et dans mon schéma de la maladie que je ne voyais pas tout ce que je pouvais causer comme tristesse autour de moi en fait...
Et cette nourriture qui me pourissait la vie car une fois que j'avais finis de manger presque rien, un sentiment de culpabilité m'envahissait soudain et je me mettais à vouloir éliminer sinon je me sentais mal, donc j'allais marcher ou faire de la gym dans ma chambre, avec la même intensité chaque jour en essayant des jours de remettre des exercices en plus!!
Je devenais folle, et plus je manquais de nourriture et je ressentais la faim, plus j'étais heureuse et j'avais l'impression de controler ma vie ! BIzarre non ?
je perdais le controle et je pensais l'avoir !
Dur réalité!
Pourtant la nourriture c'est la vie et je m'enlevais de la vie en ne voulant pas manger! C'est vraiment nulle! Enfin, je ne dénigre pas l'état dans lequel j'étais mais je veux dire que c'est une saloperie de maladie qui nous prend toute notre energie, notre vie et notre joie!

Alors, je vais vous dire, à toutes et à tous que il faut se battre et ne pas s elaisser avoir, la nourriture c'est la vie, la mort c'est froid , la vie c est chaud!!