espoirdevivre

Un nouveau départ

Ma traversée des hopitaux

Vendredi 11 janvier 2013 à 22:22

Me revoila, je ne suis jamais bien loin et toujours là pour vous soutenir en espérant pouvoir vous être utile!
Je vais vous parlez de la dure vie que j'ai pu avoir quand j'étais à l'hopital !
J'ai vécut de multiples hospitalisations, plus dures les unes des autres, avec des retours chez moi, des rechutes et retour à la case hopital .
J'ai même été dans une clinique qui été censé me faire reprendre mes études mais je ne fus pas assez forte pour sa et je suis passé par l'hopital psychiatrique et ce fut vraiment horrible..
Je ne me sentais plus rien dans cet endroit froid, avec des malades, plus dérangés les uns que les autres et avec , comme moi, une réelle souffrance en eux , mais j'avais l'impression que le personnel soignant été juste là pour calmer les crises et nous bourrer de médicaments, et ce fut la que j'ai commencée à prendre des médicaments et que je dois en prendre encore quelques uns actuellement ...cette maladie m'aura bouleversé et chambouler ma vie et mon mental .., avant je prenais trés rarement de cachets maintenant je dois en prendre encore tout les jours contre mes angoisses et tout ça, et c'est embêtant d'avoir une sorte de dépendance à des cachets!
Une fois j'en ai eu marre et j'ai voulus tout arrêter , j'ai voulu ne plus prendre de cachets et j'ai du aller aux urgences car je faisais une crise de manque.
Oui ces cachets sont vraiment une dépendance et j'espère vraiment que bientot je n'en aurais plus !

Donc voila, mon expérience à l'hopital fut dure, le plus dur je pense c'est d'être séparée de ma famille et de devoir obéir aux infirmières et au médecins qui s'occupaient de moi, de me laisser faire et de lâcher prise, j'ai mis beaucoup de temps à cela car j'étais terriblement angoissée à l'idée de prendre du poids et de devoir arrêter mon hyperactivité, mais au fil du temps, au fil des hospitalisations ,j'étais connue de l'hopital ou j'allais le plus et le personnel soignant avait du mal à me croire quand je disais que je voulais m'en sortir car je posais toujours les mêmes questions, je m'en rappelle comme si c'était hier " si j'arrête l'hyperactivité est ce que je vais prendre beaucoup?", " est ce que je vais changer physiquement ?" , " ne plus rentrer dans mes vêtements?".


Ce fut donc une dur epreuve les hopitaux mais je suis heureuse d'avoir repris une vie normal mêle i j'avoie que des fois je suis angoissée comm ent j'ai pu accepter de rester la dedans??

Il faut se battre chaque jour car c'est dur dur mais ne jamais voir eke le mauvais coté des choses!
Ma vie  vaut le coup d'être vecut!

Pauline chabrandhttp://espoirdevivre.cowblog.fr/images/ExpressiontristesseinquietudeCorpshumainPersonnageCorpshumainPersonnage5267f.jpg

1 commentaire

Debut de l'enfer

Vendredi 11 janvier 2013 à 11:48

 Je ne sais pas exactement quand cette maladie à commencé à prendre sa place dans mon cerveau, dans mon coeur et dans mon âme, ce que je sais c'est qu'elle s'y est bien prise sans que je ne m'en rende compte en ayant l'impression d'avoir me contrôle sur tout, sur ma vie et sur moi!
Mais c'était faux, j'allais entrée petit à petit dans l'enfer de la roue qui tourne tourne et tourne encore à en avoir des nausées , le tournis et l'envie de hurler, de crier!
Je me rappelle le début de tout cela comme si c'était hier cela remonte vers l'année 2008, j'ai eu des problémes importants de surpoids de la maternelle au lycée et j'ai eu beaucoup de moqueries, mais ce n'est pas de ça que je souhaite parler avec  vous, j'en parlerais plus tard ,!
donc cette année 200_ à été le début de mon déclin, j'étais en première, , j'allais rencontrer en terminale et petit à petit sans que je m'en aperçoive je commençais à n'être plus la même , surtout au niveau alimentaire, je réduisais, puis après je mangeais des choses différents et essentiellement cuites à l'eau, beaucoup d'hyperactivité et chaque jour dans ma tête je me disais que c'était une victoire s j'arriverais à réduire encore un petit peu ma nourriture pour me sentir mieux, et liberer, de quoi?? Je ne le sais, peut être de ce que j'avais subis dans le passé, je voulais avoir une autre apparence et une autre façon d'être pour m'éloigner de mon passé..
Au fil des jours , des mois ,ce fut de pire en pire, au début je perdais du poids et je me sentais mieux dans ma peau car j'avais quelques kilos en trop mais après, c'est deenu de pire en pire et mon entourage commençait à se poser de squestions, et comme j'avais deja eu une soeur qui fut anorexique, ils ont vite compris.
Un jour d'été 2009, j'avais une baisse de moral et je ne voulais plus passer mon bac car au fond de moi je ne m'en sentais pas capaable mais finalement grâce à ma famille qui m'a reboosté j'ai réussi à l'avoir, cet été là, peu de temps avant que je rentre pour l'université, ma famille s'inquiétait pour moi car je mangeais trés peu et je m'activais beaucoup et je commençais a devenir trés maigre, moi je ne m'en aperçevais pas encore, comme si je n'étais plus dans la réalité.
Un jour ma mère me dit " tu es en train de tomber dans l'anorexie" et je niais toujours.
Et un jour ,, peu de temps après mon début d'année uniersitaire dans le milieu des arts et du spectacle eh bien j'avais du mal à monter l'escalier tellement j'étais faible et mes copines avaient peur pour moi, et surtout ma famille.
On se parlérent et tout cela et j'accepté d'aller en consultation dans un centre d'addictologie qui s'occuper des troubles du comportements alimentaires pour m'inscrire au programme pasta, un programme qui aidé a remanger et tout cela, j'étais donc décid& à faire la démarche et j'allais un jour à se rendez vous avec mon père.
Mais qu'elle ne fut pas ma suprise quand le docteur qui m'examina me dit que j'avais 40 de pulsation, , 7 de tension et un poids de 37 kilos et qu'il fallait que je sois hospitaliser dans l'aprés midi même pour une durée indeterminé dans leur service.
Je n'en croyais pas mes horaires et m'effondras dans les bras de ma mère en lui apprenant la nouvelle, ma famille été triste que je dus être hospitalisée mais d'un autre côté ma mère me disait que c'était une bonne décision, que j'allais m'en sortir et que bientôt je pourrais reprendre mes études, et c'était bien sur ce que je voulais et qui me motivait à m'en sortir.
Ce fut donc vers debut octobre 2009 que j'effectuée ma première hospitalisation pour anorexie mentale et que je me retrouvis seule, avec les infirmières dans le couloir à voir partir mes parents, bientot ce n'était plus que des silhouettes et ensuite j'étais seule.. triste et seule, desemparée et seule je me demandais comment j'avais pu en arriver là et même si c'était difficile je voulais m'en sortir et montrer à mes parents que je pouvais me battre et être forte...seulement ce n'était que le commencement des galères et je vous le dis, à vous qui en me lisant vous dites que vous n'êtes pas dans l'anorexie alors que vous êtes obnubliés par votre poids et votre apparence, poser vous les bonnes questions sur vous même, avez vous un comportement normal ou suspect avec les personnes qui vous entoure et la nourriture??
Reflechissez à tous cela!!http://espoirdevivre.cowblog.fr/images/imagehopitalanorexie.jpg

1 commentaire

Message pour vous

Jeudi 10 janvier 2013 à 21:42

Salut à tous et à toutes, je sais que d'après les statistiques , il y a plus de jeune fille et de femme atteinte de l'anorexie mentale que d'homme, cela serait 1 homme sur 10, c'est peut être peu mais c'est quand même considérable!

Donc je m'adresse dans ce blog, autant aux garçons qu'aux filles . Alors voila, je vais commencer par vous dire à tous que je suis de tout coeur avec vous et que je vais vous soutenir dans cette lutte avec la maladie ! 

Je souhaite vous dire que cette maladie est vicieuse et l'on ne sait pas quand on tombe dedans mais on s'en rend compte quand il est trop tard et que celle ci à pris trop d'emprise sur nous ... mais il ne faut pas que vous vous laissiez abattre mais surtout que vous preniez conscience de votre état et que vous acceptiez d'être malade et de ne pas renier la maladie, car c'est ça qui est le plus dur chez tout être humain, avouer que l'on souffre, que l'on est malade , vulnérable, et que l'on doit prendre le taureau par les cornes pour se soigner .chaque être humains à le droit d'être heureux et d'avoir une belle vie , de ne pas se torturer sans cesse le corps et l'esprit, ne pas vouloir se détruire car on à le droit de vivre et d'être heureux!

Dans ce blog, n'hésitez pas à vous livrez, à échanger, posez des questions et c'est peut être aussi pour vous le moyen de comprendre, si vous ne vous en êtes pas encore rendu compte, que vous êtes malade et qu'il faut se soigner !

Je vous raconter mon parcours, des anecdotes ,  des expériences et j'espère vraiment que cela vous aidera!

 http://espoirdevivre.cowblog.fr/images/salutimage.jpg

Aucun commentaire

Présentation de ma personne

Jeudi 10 janvier 2013 à 11:18

Bonjour à tous et à toutes, voilà je me présente, je m'appelle Pauline, j'ai vingt et un ans , je vis dans le Nord de la France, à Haubourdin près de Lille, Je suis issue d'une famille de six enfants: deux frères : un de quarante ans et un de vingt quatre ans et trois soeurs une de trente quatre, une de trente cinq et une de trente huit ans.
Nous ne sommes plus que quatre à la maison avec moi mes parents et mon plus jeune frère, les autres ont prit leur envol et presque tous fais des enfants, mes petits neveux et nièce, : Sacha, mon filleul,et son frère Ugo, Florian et son  frère Adrien et Manon. 
Mes parents sont tous les deux en retraire et sont des parents formidables, je leur en doit beaucoup à eux ainsi qu'a mes frères et soeurs et à mes amis si je suis encore là pour vous parlez de mon expérience avec vous.
J'aime beaucoup la musique, je chante et je suis en train d'essayer de trouver un groupe ou de faire un duo dans un style qui me sera propre en mélangeant un peu tout ce que j'aime pop, pop rock , rock, chansons françaises jazz, blues, etc...
J'aime aussi beaucoup lire et écrire, j'écris des textes, des poèmes, des pensées, des histoires et ça me fait du bien.
Cette année, j'ai repris en septembre ma première année de licence de chinois à l'université de lille trois, cela faisais depuis plus de trois ans que chaque année j'essayée de reprendre quelque chose à l'université mais malheureusement la maladie m'en empêcher à chaque fois!
La je suis motivée et le chinois me plait beaucoup même si je me pose des questions sur mon orientation à suivre car la passion pour l'écriture et les livres et quand même trés fort.
Enfin passons, voila a quoi ressemble ma petite vie, je suis célibataire et je suis une fille timide, reservée mais qui sait s'eclatée et se detendre même si je stresse beaucoup, j'aime rire, parler, partager de bons moments avec ceux que j'aime, sortir faire du shopping, marcher, me ballader en pleine nature et j'ai envie de me mettre dans un sport de combat pour pouvoir me défouler!
Voila une petite présentation de moi pour que vous puissiez vous sentir à l'aise et parler sans avoir peur, de vos doutes, des questions que vous pouvez vous posez, je ne sais pas si je réussirais à répondre à tout, je m'en suis sortie mais je ne suis pas wonder woman, moi aussi j'ai encore des difficultés mais cela sera aussi l'occasion de partager cela ensemble, et de pouvoir lever le poing contre cette maladie, l'anorexie mentale qui sévit de plus en plus dans notre société actuelle ou le culte du corps et omniprésent!
http://espoirdevivre.cowblog.fr/images/

2 commentaires

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | Page suivante >>

Créer un podcast